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误解才是感情的致命伤

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发表于 2014-11-29 14:14:48 |显示全部楼层
  有不少夫妻是在吵架中度日的,一天一小吵,三天一大吵,有的夫妻甚至因此走到了离婚的边缘。其实有些夫妻没有本质性的矛盾,大多因为一些鸡毛蒜皮的小事,他们也很苦恼,可是又好像无法改变。
  从心理学的角度分析,夫妻吵架有一个共性,就是夫妻从自己的原生家庭带来了一些负性假设,因为这些认知上的偏差,导致互相误解和争吵。
  那么,什么是负性假设呢?举个例子,比如一个妻子每天操持家务,丈夫工作一天回到家,什么都不想干。妻子就会想:“你什么都不帮我干,说明你不爱我。”于是妻子说:“我都干了一天的活,你什么都不干啊?”丈夫会觉得自己不被理解,说:“我也累了一天了,你怎么就不体谅我呢?”
  在这段沟通里,妻子的假设是:“你不爱我。”丈夫的假设是:“你不理解我。”于是,交流出现障碍,夫妻开始吵架,有时还会越吵越离题,越吵越厉害。
  那么,夫妻的这些负性假设是从哪里来的呢?原来,这些假设与夫妻的原生家庭有很大的关系。比如妻子可能在原生家庭里就没有得到父母充分的爱,因为这些爱的缺憾,她人生的主题就成为“你到底爱不爱我”。其实妻子是想得到丈夫的爱的,她的本意并不想吵架,可是她又有一个前提假设:“你像我的父母一样不爱我。”于是她带着这种假设看丈夫,丈夫的所作所为都被她理解成“这说明你不爱我”,于是吵架不可避免。
  可是丈夫并不理解妻子这些复杂的心理活动,他可能小时候在家里就不被认可和理解,长大后一直寻求被理解、被接纳,可是在妻子这里,他会感到自己原本没有那个意思,妻子非要那么想,于是感到自己的本意被误解。他的表达方法是:“那我也累了一天了,你怎么就不体谅我呢?”丈夫想得到妻子的理解,可是表达的方式却是指责妻子不理解他。女人没有愿意听丈夫指责的,丈夫指责妻子不理解他,会被妻子感知为“老公不爱我”,于是陷入下一轮恶性循环。
  要想打破这个恶性循环,夫妻双方首先要识别出自己的负性假设,一旦自己出现负性假设,习惯性又要吵架时,就要提醒自己:“这是我自己的想法,对方可能本意并不如此。”还可以向对方核实:“你是不是这么想的?”很多情况下,核实的结果都会证明自己误解了对方。
  其次,夫妻双方需要用爱来弥合对方心灵的伤口。有人说,爱情婚姻是一次疗伤的机会。夫妻双方如果利用好这次机会,用爱心来帮助对方走出过去生活的阴影,找到生活的乐趣,很多吵架自然就会避免。
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